Ну что же начну с себя...... Был у нас ученик..... подошел к мастеру и спрашивает как черный камень вклеить..... мастер ему долго объяснял что нужно обезжирить размешать эпоксику.......... в конце ученик  спрашивает: а у тебя жир есть?
Но больше всего мне понравилось история еще 90-х... Приходит мастер в цех с клиентам... клиент просит ему брилиант вставить в золотй зуб........ зуб естественно клиент снимать отказался..... ну желание клиента закон.... пришлось мастеру еще и стоматологом на врем стать  в общем клиент положил голову на верстак и началось.... мастер взял бормашину просверлил дырочку и начал там корневерткой орудовать..... но вот беда слеповат мастер оказался....... ну в итоге он микроскоп умудрился приспособить...... ток что все закончилось хорошо...... ГЛАВНОЕ ЧТО КЛИЕНТ БЫЛ ДОВОЛЕН...

У нас в (ювелирной) мастерской часто спрашивают: А вы ключи делаете?
-Да, конечно. Вам серебряный? Золотой?

Как правило все начинают тупить, по страшному. Тока еденицы врубаются

2 мастерские рядом мы золото те телефоны.... заходит клиент спрашивает: мастер по ремонту сотовых здесь? нет нету....... а вы можете телефон посмотреть? посмотреть можем ...........

в институте студенты решили пошутить над преподавателем. они заметили что у него постоянно стоит графин с водой и когда приходит на лекцию то наливает в стакан и пьет.... они вылили воду и налили водку........ преподаватель пришел как не в чем не бывало налил выпил не много, ничего не говоря вышел из аудитории, студенты испугались что за деканом пошел, вылили водку и налили воду..... приходит преподователь, приносит какой то бутерброд с котлетой и наливает уже по меньше........ прикинте реакцию группы

А у нас было, приходит новый начальник к нам на на участок закрепки а ОТК жалуется что корнера мол не разные на кольцах. Он к нам что мол за ерунда происходит почему корнера разные? А мы ему дык в кладовой такие выдают    мы тут ни причем. Он как рванул на склад и как давай девчонок за корнера чихвостить!  

дело было давно, в училище, на занятии по скульптуре. Поздняя весна, жарковато было. Мы с ребятами заранее запаслись коктейлем "буратино" ( берешь полторашку одноименного лимонада, отпиваешь пол литра и доливаешь бутылку водки) .вкус приятный (пока холодный) по мозгам бьет не сильно и не на долго (двух глотков хватает минут на 10). И вроде уже не так жарко, и глина податливей становится...
Но тут одна девушка (из тех что не в курсе) предложила нам поделится с изнывающей от жажды преподавательницей, та радостно побежала в учительскую за своей кружкой(это нас и спасло). После недолгих раздумий пришлось "нечаянно" уронить и разлить. Иначе точно отчисление.

Помню в цехе приходит один "ювелир" и просит легатуру на белое золото, другой говорит у меня есть только сегодня купил..... тот берет начинает плавить.... она не плавится и не плавится, ну в итоге говорит что то не то чистое уже вон расплавилось по шарикам пробежало а лигатура как была так и осталась....... ему говорят плавить не умеешь...... тот час с горелкой упражнялся....... стоит весь красный... потом внимание обратил.. спрашивает слушай, а по чему шарики все одинаковые..... Ну в итоге выяснилось что в магазине перепутали в место лигатуры наполнитель для галтовки продали..

Сразу говорю обидеть никого не хочу с этим мнением я НЕ СОГЛАСЕН!!!



сидит пожилой ювелир в цехе и объясняет молодому..............
Понимаешь все литейщики пи.............. а литейщик у него за спиной сидит....... и решил он на себя внимание обратить, ну и по кашлел громко...... ювелир поворачивается смотрит внимательно с ног до головы на литейщика..... поворачивается к парню и говорит, без исключения все пи........

Заходит в мастерскую красивая женщина средних лет:
- У меня в колечке вывалился камень, что вы можете мне предложить?
Пауза..
-Могу предложить вам вставить.
Товаровед, падла, начинает медленно сползать под стол в коликах , клиент в очереди тоже начинает ржать, женщина густо краснеет )

наверное это было у многих..... но во всяком случае у на 2 раза.....
приходит клиент с цепочкой серебро, грамм 200. и говорит хочу что бы вы убрали с нее замок и запаяли на мне под самую шею....... ну что же взялись.... продавца из соседнего отдела попросил что бы она кирпич держала пока пайка идет, но правда было не легко, продавец смеялась кирпич дрожал..... а клиент еще и волосатый, я боялся его поджечь. но после пайки встал вопрос как в лимонку цепь кинуть.... в итоге кранцовкой кое как обработал.....

Ну да. К нам в мастерскую позвонила женщина с просьбой снять с пальца колечко. Практика нормальная...
Ну решили стебануться. Собрали со всех мастеров стоматологический и хирургический инструмент.  В литейке положили белую простынку и на неё всю эту добруху аккуратненько разложили. Никогда не думал что в мастерской столько хирургического инструмента. А литейщик у нас знатный бородатый крепыш. Когда она вошла и увидела страшного врача в резиновых перчатках...  Картина Репина - Приплыли. Сдержать смех было очень трудно... Но дама не обиделась.  А колечко ниткой сняли...

у нас один ювелир есть который кусаться........ интересно он такой один или это норма?????? при чем как? сидишь работаешь он может с зади подойти и за шею укусить до крови... как то собрались все в цехе кто его не любит как раз за это.... ну и решили тумаков навешать...... но у него ученик был здоровый и начал его защищать... закрыл собой и отступает.... в итоге наставник его с зади укусил.... тот разворачивается и был первым кто в глаз заехал.... но потом приходит на следующий день на работу растроеный, говорит с женой скандал был она по чему то не поверила что его наставник покусал---странно! говорит тебе любовница засосов наставила.......

Мастер рассказывал, как-то меняли размер кольца при заказчике, после оплаты трудов привередливый  заказчик вместе с вырезанным сегментом потребовал и стружку. Ну и насыпали ему стружки, правда, тогда "зиповских" полиэтиленовых пакетиков не было, стружку насыпали в шапку.

Еще одна история про котенка, какой-то волосатой породы, который в шафлатке уснул, полной золотых опилок. Котенка на аффинаж, в смысле, шерсть с него состригли и на аффинаж сдали шерсть, котенка перед этим протрясли еще на предмет наличия стружки.

помню сидим в машине (4 ювелира (нива) стучится мужик и спрашивает: мужики вам золото не надо? руку протягивает а там целая горсть бижутерии....... ну мы ему: это ты удачно подошел.........


и еще одна история старая правда
мужик на электричку бежал опаздывал... в последний момент успел заскочить.... но у него рюкзак был тяжелый и в закрывающихся дверях застрял...... тот силой протащил и расслабился облокотился сразу на двери и стоит пот вытирает..... (видать из далека бежал... ) но после того как двери закрывается и что то попадает они снова открываются, так было и в этот раз..... в итоге двери открылись, рюкзак перевесил..... бедолага выпал из электрички, двери закрылись электричка уехала. все кто был в тамбуре чуть не померли со смеху.....

Про электрички. Стою в тамбуре с еще одним перцем. Прлаформа Фрезер в Москве изогнута и машинист не видит последних вагонов, потому выдерживает значительную паузу между закрытием дверей и началом движенья (вдруг кто заметит беду и дернет стоп-кран). И тут в закрывающиеся двери влетает мужик, но все что он успел занести это барсетка и бутылка пива на вытянутых руках (зажатых дверями). ПОДАРОК СУДЬБЫ- говорит попутчик из тамбура. Но мы как нормальные люди разжали двери и впустили бедолагу. Долго потом в тамбуре (втроем) смеялись над ситуацией.

Сижу щас и очень сосредоточенно делаю разделку  штихелем  под микроскопом. И тут на кольцо откудато прям на разделку падает крохотный паучек, но под моим увеличением он был побольше взрослого птицееда. Я от неожиданности бросил кольцо и отпрыгнул от верстака. Еслиб дыханье не сперло возможнобы и вскрикнул ченить.

Сижу и ржу над собой уже пол часа.  

У моего знакомого такая же фигня была, только у него муха прилетела...

люблю кого-нибудь сунуть под микроскоп, а потом женщин позвать  
но больше не проходят такие шутки.

Недавно вот тоже перепугался.

Среди ночи проснулся, по квартире слышен какой-то шорох.
Кот, наверное, - подумал я, схватил тапок и кинул в направлении шороха, вроде стало потише.
Лишь только потом я понял, что кота отдал на пару дней родителям и дома только один я.
Остаток ночи провел с квадратными глазами, спать не хотелось.