Доработался, пора на отдых.
Несколько минут назад, просматривая видеоролик, пытался манипулируя мышкой, развернуть объект.

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.
В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.
AdMe.ru публикует переписку, которая, возможно, изменила жизнь девушки и уж точно подняла ей настроение.
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pismo-devushki-v-tehpodderzhku-i-genialnyj-otvet-964160/?vksrc=vksrc964160 © AdMe.ru

Леонид,

http://ok.ru/video/8656913884  

Тест: являетесь ли вы сертифицированным мудаком?

Проверьте, есть ли признаки того, что ваш «внутренний козел» поднимает свою голову. Ответьте «да» или «нет» — правильно ли описывает каждое утверждение ваши типичные ощущения и поступки на работе.

Какова ваша инстинктивная реакция на людей?

1. Вы думаете, что окружены некомпетентными идиотами, и не можете удержаться от того, чтобы время от времени не напоминать им об этом.
2. Вы были хорошим человеком, пока не начали работать с этим сборищем гадов.
3. Вы не доверяете окружающим, а они не доверяют вам.
4. Вы считаете своих коллег конкурентами.
5. Вы считаете, что лучший способ сделать карьеру — устранять со своего пути соперников.
6. Вы тайно наслаждаетесь зрелищем чужих страданий.
7. Вы часто завидуете коллегам и не можете заставить себя искренне радоваться их успехам.
8. У вас есть небольшой список близких друзей и длинный список врагов, и вы в равной степени ими гордитесь.

Как вы обращаетесь с другими людьми?

1. Иногда вы просто не можете сдержать презрение, которое испытываете к неудачникам и придуркам на работе.
2. Вы считаете полезным неприязненно смотреть, оскорблять и иногда кричать на некоторых идиотов (иначе они никогда не приведут себя в рабочее состояние).
3. Вы любите приписывать себе достижения вашей команды — почему бы и нет? Где бы они были, если бы не вы?
4. На совещаниях вам нравится отпускать «невинные»
замечания, не имеющие иной цели, кроме как поддеть или унизить неприятного вам человека.
5. Вы немедленно указываете людям на их ошибки.
6. Вы никогда не ошибаетесь. Если что-то идет не так, значит, виноват какой-нибудь идиот. Вы постоянно обрываете других людей, потому что, в конце концов,
то, что хотите сказать вы, все равно важнее.
7. Вы часто лебезите перед своим руководителем и другими влиятельными людьми и ожидаете того же от подчиненных в свой адрес. Ваши шуточки и поддразнивания порой выглядят слишком грубыми, но, согласитесь, они довольно смешны.
8. Вы любите только свою команду, и ваши люди любят вас, но с остальной организацией вы находитесь в состоянии постоянной войны. Вы обращаетесь с «чужими» как с дерьмом, потому что, если они не в вашей команде, они либо пустое место, либо враги.

Как воспринимают вас окружающие?

1. Вы замечаете, что во время разговора люди избегают зрительного контакта с вами и часто сильно нервничают. У вас есть ощущение, что люди очень осторожно разговаривают в вашем присутствии.
2. Люди всегда враждебно отвечают на ваши электронные письма, что часто ведет к перепалкам с этими придурками.
3. Люди, похоже, не решаются делиться с вами личной информацией.
4. Обычно люди перестают веселиться, когда видят вас.
Люди всегда реагируют на ваше появление, объявляя, что им пора уходить.


Подсчитайте результат: сложите число утверждений, которые вы пометили ответом «да». Хотя это не научно обоснованный тест, но, на мой взгляд, результаты можно интерпретировать следующим образом:

От 0 до 5 «да»: вы не выглядите сертифицированным мудаком, если не подделали ответы.

От 5 до 15 «да»: вы на грани получения звания сертифицированного мудака; пожалуй, пришло время начать менять свое поведение, пока оно не стало хуже.

15 и более «да»: вы самый настоящий сертифицированный мудак; срочно обратитесь за помощью. Но, пожалуйста, не приходите за этим ко мне, поскольку я не стремлюсь к знакомству с вами.

— Из новой книги "Не работайте с м*даками" (http://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/rabota_bez_vreditelej/)

По информации «Фонтанки», утром 2 июля старший

...все же вошел в кассовое пространство, там были обнаружены несколько запечатанных коробок. Согласно изъятым договорам, они принадлежали депутату Госдумы от партии «Справедливая Россия» от Дагестана, Ставропольского края и Чеченской республики Алексею Лысякову.
В коробках было обнаружено более семи миллионов долларов и несколько миллионов рублей.
Также была найдена бесхозная крупная сумма в долларах США.  - Парни из града Петра сознавайтесь чья заначка   .

Подрабатывающая проституцией австралийка приехала по вызову мужа

«А можно всех посмотреть?» — спросил Питер. И поразился. Но дальше было еще интересней.
Работающий вахтовым методом австралиец Питер Андерсон не смог выехать на работу из города Перт, но и домой не поехал, а заночевал в отеле, распивая с друзьями. Мужчины заказали через интернет проституток, среди которых оказалась жена Питера, уверенная, что он таки вылетел к себе на вахтовую работу — и спокойно подрабатывающая проституцией.
Испуг обоих и последовавшие за этим разборки — это еще далеко не всё, что случилось потом.
Радио Business FM рассказывает, что для начала супруги после ссоры остались в гостинице на всю ночь. Во-вторых, они решили не разводиться. В третьих же — Питер Андерсон решил вчинить иск эскорт-агентству на сумму заказа за несоответствие ожиданиям: он хотел 28-летнюю девушку с определенными параметрами, а ему привезли старую и страшную б…

Бывает, думаешь ну все жизнь налаживается, а...
а

Ох и забянят меня    , за это фото. Но удержаться я не смог  

http://www.youtube.com/watch?v=kh8AhWitXoA

Читать полностью    ржачь неописуемый!!!!



Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо
 

довольно смелый шаг    
и я бы сказал, в наше время не безопасный

ANTRACIT,
Делал как то подобный, без камушков, дедок заказывал. Наверно из мореманов.

korobtsov-alex,
да, чудаков море.
видел как-то подвеску, с одной стороны иконка, с обратной знак зодиака  

Ушко тонайшее! Наверно и от перетирания помогает!(надеюсь не сочтут за грубость...)

http://www.youtube.com/watch?v=nHc288IPFzk

https://www.youtube.com/watch?v=_p4uefZ0thg

чего бывает когда отсутствует критический взгляд на вещи
украинцы молятся на стеклопакет  

Вот такая футболочка, с ригелем так сказать ,  

Сидишь себе спокойно работаешь, а тут вон шо в городе Омске творится   .
Прям центр катаклизма мирового...

Нет доступных к воспроизведению файлов