Иван-царевич к царю приходит.
- Царь-батюшка, я обещал привезти тебе голову Змея-Горыныча. Так вот она.
- А я тебе, Ванюша, обещал за это руку принцессы. Вот она.

В квартире муж-гегемон (МГ) и его жена. Звонок по телефону. МГ берет трубку:
- Вам кого?
Из телефона:
- Извините, ептить позовите, пожалуйста.
МГ:
- Вы че? У нас таких нет!
Из телефона:
- А тогда позовите Машу!
МГ, удивленно протягивая трубку жене:
- Ептить, это тебя!

И еще про снеговика:
Петя и Маша построили снеговика с ведром на голове, угольными глазками, веточными ручками. Петя говорит:
- Так, не хватает самой малости, пойду принесу морковку!
Маша:
- Петя, принеси две, мы ему еще носик сделаем!

Посмотрел ролик и только тут понял, почему Господь запретил Лоту оглядываться, когда из Содома бежали. А жена его, дура, оглянулась...
Вот  и эта овца тоже ))))

- Девушка, хотите - фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!

=============

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить.

========

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше...

О!птать! Парнухо кетайзкое!  

А кого интересует автомобиль редкой марки SRUK?
Отзывы по машине читаем тут.  :arrow:  http://fishki.net/comment.php?id=41765

Ой, я тоже такую хочу... А SRUK турбодизели есть?
А то всякие понтярщики на Бентли заколебали уже...

Креативная реклама... (ролик 6,0 Мб)

http://trinixy.ru/2008/09/26/khkhkh_jeto_prosto_megakruto__60_mb.html

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
 какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ОБОССЫТ!!!

             

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- Кусай.

Опа! Такого варианта я ещё не слышал!  

А это ваще отпад, надо запомнить и всем рассказать... )))))))))))))))

С застойных времен:

Стоит негр и мочитсч на стену общественного туалета. Подходит блюститель порядка и возмущается:
-Ты что, как не стыдно, не мог дойти чтоль - вот же сортир!!!
Негр (с благоговением):
-Туда нельзя - там белый человек вино пьет!

Женщина лежит в
постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что
пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.  Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!!!



У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама
смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания."

"На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот."

Не анекдоты, конечно, но смеялся я от души: отрывки из сочинений...

Урок русского языка. Училка дает задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Маша:
- Наверное, наступила весна, потому что прилетели грачи.
Училка:
- Хорошо, Маша, пять!
Петя:
- Наверное, папа пришел с работы, потому что хлопнула дверь.
- Молодец! Тоже пять.
-Вова:
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Училка:
-  А где же здесь слова "наверное" и "потому что"???
Вова:
- Наверное посрать, потому что читать не умеет!

Ценники:

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

Чек нормальный - по честному!

...... видел как-то "бойню" , за снимок ценника, двух ржачных кадров с товаронаполкараскладчицей немалых размеров.... зщищавшей грудью честь магазина ("Лента").  

О!




( http://caricatura.ru/ )

 

Большей брат следит за тобой!