Не забудьте - скоро Новый Год... ))))))))))

Идет мужик по лесу … дождь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта, ну он залез на заднее сидение и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду …
второй ему:
- зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

>> Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
>> он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
>> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
>> Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Мля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского органа будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с/ Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Почему я женился? Да потому ,что люблю шарлотку  читаем дальше...........
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


На злобу дня:

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Семья Обамы переезжает в Белый Дом:

http://www.bestpics.ru/full/obama.jpg

Treugolnik
на злобу дня  :arrow:
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
***
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
***
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Нее, низачот! Всего-то примерно 4-4,5% отыграл. Фиговый брокер.
Вот если бы метров на 25 отскочил....      

 http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб..._ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бL@Dей меняли..  

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
Чота мне это напоминает

Вчера приходит женщина с новенькой подвеской и жалуется на то, что не может подобрать к ней цепочку, отверстие маленькое. Спрашивает, считается-ли это заводским браком и может-ли этот нюанс быть поводом для возврата подвески в магазин?
Так-шо у нас с дырками дела обстоят не лучше...
За-то сколько йа новых дырок для повесок продал, у-у!  

За-то сколько йа новых дырок для повесок продал, у-у!  

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза  

Краткий медицинский справочник

Качки (жаргонное)

Симптомы. Неравнодушны к большим файлам, которые размещены на специальных архивах музыки, видео или программ в Интернете. Обычно болезнь диагностируют с опозданием, когда приходят огромные счета от провайдера.

Лечение. В лечении очень важно поставить правильный диагноз на ранних сроках, тем выше будут шансы на излечение. Лечится методом оплаты за траффик (желательно выбирать тариф подороже) или ограничением на объем скачиваемых файлов. Необходимо блокировать доступ к файлообменным сетям, чтобы исключить повторное заражение.

Осложнения и прогноз. Течение болезни может осложниться наличием выделенки. Неограниченный доступ в Интернет таким больным категорически противопоказан.

Чатеры ( от англ. «chat» — «непринужденный разговор»)

Симптомы. В группу риска попадает молодежь обеих полов. Как правило, чатерами становятся весьма общительные люди, страдающие от избытка свободного времени. Вернейший признак болезни — смайлики в обычных бумажных письмах и употребление кличек («ников») вместо имен при телефонном разговоре.

Лечение. Болезнь не требует особого лечения. Часто больные выздоравливают уже через два-три месяца. Народная медицина рекомендует расширять круг общения и знакомиться с людьми в реальной жизни.

Осложнения и прогноз. Опасности для окружающих чатеры не представляют, но при невнимательном отношении к больному они могут стать флеймерами, часто незаметно даже для лечащего врача.

Форумчане ( от англ. «forum» — «суд совести»)

Симптомы. Форумчан выдают мудрые, слегка воспаленные глаза. Обычно молчаливы, но стоит им зайти на форум или хотя бы в гостевую книгу, как болезнь активизируется. Больной начинает возбужденно бить по клавиатуре, часто бредит: разговаривает с несуществующими людьми, обращается к монитору: «Сейчас я тебе это докажу!» При лабораторных наблюдениях зафиксировано повышение артериального давления и учащение пульса, непроизвольные подергивания конечностей. При отключении от Интернета забывают свое лихорадочное состояние и возвращаются в норму.

Лечение. Такое же, как у чатеров.

Осложнения и прогноз. Прогноз при правильном лечении благоприятный. Нужно следить, чтобы форумчанин не стал флеймером, так как это может привести к переходу болезни в хроническую форму.

Флеймеры ( от англ. «flame» — «огонь»)

Симптомы. Любят кого-нибудь виртуально поматерить, пользуясь своей недосягаемостью и безнаказанностью. Могут легко обидеть чатера или форумчанина.

Лечение. Лечить психику и нервную систему. Заболевание трудно поддается лечению.

Осложнения и прогноз. Прогноз неблагоприятный. Когда болезнь осложняются, флеймеры начинают грубить окружающим и в реальной жизни, что нередко ведет к телесным повреждениям.

Ламеры ( от англ. «lame» — «калечить»)

Симптомы. Те же, что у «чайников». Страдают хроническим незнанием и противятся лечению. Очень обижаются, если им в лицо рассказать их диагноз.

Лечение. Какой бы метод лечения не был выбран, нужно обращаться с ламерами так, чтобы они не догадывались, что их лечат. Иногда помогает чтение специальной литературы.

Осложнения и прогноз. Заболевание легко перетекает в хроническую стадию. Не допускать
общения с кулхацкерами во избежание осложнений.

Чайники (происхождение слова медицине неизвестно)

Симптомы. Малознающие пользователи. Часто не знают, где находится кнопка включения компьютера, хранят нужные документы в «Корзине» и используют компакт-диски только как удобное зеркальце. Легко закипают, но так же быстро остывают.

Лечение. Болезнь легко поддается лечению при помощи разъяснительных бесед с гуру и чтения специальной литературы. Сейчас выпущена целая серия лечебных книг, в названии которых указано: «Для чайников».

Осложнения и прогноз. Больной либо полностью выздоравливает и больше никогда не подходит к компьютеру, либо становится юзером, что благоприятно сказывается на его тонусе и долголетии. При осложнениях возможно превращение в ламера.

Геймеры (от англ. «game» — «игра»)

Симптомы. Часто страдают маниями преследования или повышенной агрессивностью. Могут говорить о компьютерных играх часами, переходя на малопонятный сленг. Геймерам сложно адаптироваться к реальной жизни, они верят в запасные жизни и сохранение. Это дает повод говорить о болезни, осложненной религиозными представлениями геймеров.

Лечение. Лечение длительное и дорогостоящее. Лучший способ — отформатировать винчестер компьютера, за которым часами просиживает геймер. Как вариант — сжечь монитор.

Осложнения и прогноз. Даже после выздоровления нужно контролировать поведение бывшего геймера, так как часто болезнь возвращается. Прогноз неблагоприятный.

Сисадмины (от англ. «system administrator» — «системный администратор»)

Симптомы. Управляют компьютером и юзерами. Часто издеваются над своими подопечными, закрывая им доступ к играм и порносайтам. Не ладят с чатерами и серферами. Иногда страдают манией величия.

Лечение. Лечение неэффективно, так как всегда найдется здоровый человек, который заражается вместо выздоровевшего. Врачам во избежание заражения рекомендуется носить ватно-марлевую повязку и пользоваться свежим антивирусом.

Осложнения и прогноз. Прогноз крайне неблагоприятный. Болезнь обычно протекает без осложнений и становится хронической. Иногда сисадмин вылечивается, но тут же становится гуру.

Юзеры (от англ. «user» — «пользователь»)

Симптомы. Управляют компьютером, а компьютер управляет ими. Умеют пользоваться основными программами, и в случае зависания ловко перезагружают компьютер нажатием кнопки «Reset». Часто отмечается паническая боязнь сисадминов.

Лечение. Болезнь не требует лечения, но нужно внимательно следить, чтобы она не перетекала в иные формы. Для юзеров медицина делает больше, чем для инвалидов: созданы специальные книги и программы с понятным интерфейсом.

Осложнения и прогноз. Прогноз в целом благоприятный.

Программисты (от англ. «program» — «программа»)

Симптомы. Больные одержимы желанием что-то сотворить. Вид не менее творческий: красные глаза, небритое лицо и трясущиеся руки. Изъясняются на непонятных языках. Могут не вставать из-за компьютера до трех суток. В группу риска входят мужчины от 16 до 40 лет. Употребление пива и курение повышает риск заболевания.

Лечение. Исключить все вредные привычки, а именно: крепкий кофе рядом с клавиатурой, курение у монитора, потребление пива в дозе более 0.33 л. Для лучшего эффекта удалить все созданные больным программы с компьютера вместе с отладчиками кода и компиляторами. В запущенных случаях программист продолжает писать код на бумаге — тогда можно говорить о неизлечимости больного.

Осложнения и прогноз. При отсутствии лечения программист может стать хакером.

Веб-дизигнеры (от англ. «web» — «паутина» и «designer» — «конструктор»)

Симптомы. Как и программисты, страдают от постоянного желания что-то сотворить, или, как они это называют, «задизайнерить». Проявляют явные эксгибиционистские наклонности, так как выставляют сотворенное напоказ для всеобщего обозрения в Интернете. Своим родным языком считают HTML. Страдают отсутствием художественного вкуса, часто развивается дальтонизм.

Лечение. Больному нужно прививать чувство меры и рассказывать о несовместимости красного фона и зеленого шрифта. Неплохие результаты дает также общение с гуру.

Осложнения и прогноз. При правильном лечении прогноз благоприятный — уеб-дизигнер излечивается и становится здоровым веб-дизайнером. Повторное заражение исключено. При отсутствии лечения больной рискует стать жертвой возмущенных серферов.

Кулхацкеры (от англ. «cool» — «крутой» и «hack» — «рубить»)

Симптомы. Любят ломать простенькие программы. Мечтают найти крякер Интернета или как минимум хакнуть какого-нибудь провайдера. Отыгрываются на ламерах и чайниках, иногда умудряются заразить юзеров. Больные маскируются под хакеров, вводя в заблуждение даже врачей. Чаще всего заболевают молодые люди в возрасте от 12 до 18 лет.

Лечение. Обычно заболевание проходит с возрастом.

Осложнения и прогноз. Осложнения пока не наблюдались.

Хакеры (от англ. «hack» — «рубить»)

Симптомы. Симптоматика еще до конца не изучена. Впрочем, современная медицина может утверждать: хакеров либо не знает никто, либо знает весь мир. Они взламывают крупные сайты, пишут кряки для платных программ и делают бесплатной даже операционную систему Windows.

Лечение. Обычно лечением занимаются не врачи, а уполномоченные органы. Эффективность проводимой ими терапии достигает 100%.

Осложнения и прогноз. Прогноз в каждом случае индивидуальный. Срок принудительного лечения определяется Конституцией и судом.

Спамеры (от англ. «Spam» — название мясной консервы)

Симптомы. Рассылают рекламные письма всем знакомым и незнакомым интернетчикам, за что и те, и другие их сильно не любят. Любят маскировать свои реальные адреса. В оффлайновой жизни никогда не сознаются в своей болезни.

Лечение. Самое сложное — привести больного на прием к врачу, так как обычно спамеры избегают посещать поликлинику и вообще появляться на людях. Когда диагноз подтвержден, назначается суровое лечение: отключение от Интернета. Некоторые врачи также пытаются лечить спамеров штрафами.

Осложнения и прогноз. Прогноз при своевременном лечении благоприятный. Могут наступить серьезные осложнения при встрече с серферами, также небезопасно для здоровья общение с гуру, юзерами и программистами.

Гуру (происхождение слова уходит в религиозные дебри)

Симптомы. Весь внешний вид и поучающая манера разговора гуру выдает в них всезнающих и умудренных жизнью людей. Больные готовы делиться своим богатым опытом, забывая о еде и сне. Страдают манией величия, которую стимулируют другие больные. Люди нередко путают их с хакерами, и только опытный врач может точно поставить диагноз.

Лечение. Носит профилактический характер. Гуру нужно по возможности изолировать от чайников и ламеров, несмотря на стремление больного общаться с ними. Также полезен свежий воздух, общение с форумчанами и другими гуру.

Осложнения и прогноз. При своевременной профилактике прогноз благоприятный.

Серферы (от англ. «surf» — «прибой»)

Симптомы. Больные отличаются патологической любознательностью, а также непостоянством, так как они постоянно бросают один сайт и уходят к другому. Болезнь активизируется ночью, когда цены на повременный доступ в Интернет падают.

Лечение. Лечится вводом оплаты за трафик. Если болезнь продолжает развиваться, применяют ампутацию модема. В тяжелых случаях врач может принять решение об удалении телефонной линии.

Осложнения и прогноз. При строгом лечении прогноз благоприятный. При склонности к осложнениям больной может стать чатером или форумчанином, поэтому необходим постоянный врачебный контроль.

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Сегодня в честь старого нового года необходимо сыграть в игру
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание.
Играть вдвоем не рекомендуется!
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.
Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка.
Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!».
Дальше наоборот  после каждой выпитой стопки из таза туда доливают шампанского.
Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!».
Мало кто видел уход бурого медведя!

"Попробуй..."- шепнула Мечта... "Что? Опять?!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность... "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.